Верный способ испортить отношения – начать критиковать. И сомнений нет мы все это прекрасно умеем, а повод всегда найдется.
Не так одет.
Не так причесан.
Не так движется.
Не так говорит.
Не так питается.
Не так проводит время.
Не так живет.
Не так посмотрел.
Не так обнял.
Список может быть бесконечным.
А в основе базовая идея: “Я знаю, как надо” и личностная позиция “Я-ок, а Ты-не ок. Я – в порядке, а Ты – не в порядке”. Или проще: “Я – начальник, ты – дурак”.
Возможно, что в самом деле у вас есть все основания полагать, что вы – начальник, а партнер по общению – дурак. Но новость такова, что гармоничных близких отношений на данной когнивной конструкции не построить, сколь «правильной» она не является.
Хотите близости – покиньте трон.
Самая распространенная реакция на критику – враждебность.
- Кто-то враждебность подавляет: проглатывает обиду и злость, подстраиватся, оправдывается, внешне может уступать и желать задобрить, но внутри в этом случае накапливается много недобрых чувств, которые в конечном итоге обязательно проявятся в отношении к вам и отношениях в целом.
- Кто-то может избегать контакта, переключаясь на других и другое: играть в компьютер, сбегать в работу или хобби или просто сбегать.
- Кто-то может защищаться нападением и критиковать в ответ. В этом случае мы имеем дело с классическим семейным «пин-понгом» или бытовой бессмысленной перебранкой «а ты/а ты».
Но во всех перечисленных случаях шансы на близость и взаимопонимание ничтожно малы.
Не критикуйте, если вас об этом не просили. А если попросили, то высказывайтесь конструктивно, по делу и доброжелательно. Как говорится, не учи другого, пока не полюбишь его.
Не критиковать – не значит молчать о том, что вам не нравится. Другой человек не умеет читать мысли и может не догадываться, что какое-то его поведение может задевать. Вы же разные. Просто и спокойно скажите: «послушай, когда ты так говоришь или так-то себя ведешь, мне становится обидно или больно, или как-то еще. И после этого мне не хочется делать то-то и то-то и вообще становится сложно выражать тебе свою любовь». Очень важно, говоря, говорить именно о себе рядом с другим, а не о нем.
Вот небольшой пример. Существует большая разница между фразами «Ты бесчувственный нарцисс», «Ты меня не во что не ставишь» и «Мне обидно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. С одной стороны я волнуюсь, все ли в порядке, с другой – чуствую себя неважным для тебя». И если в первом случае высока вероятность, что вы получите ответный диагноз, во втором – ответную претензию, то в третьем, вероятность того, что партнер все-таки услышит вас и в следующий раз ответит на сообщение, значительно повышается (если конечно, отношения с вами ему тоже важны).
Нет оснований в первый же раз, как только вам что-то пришлось не по вкусу, повышать голос и истерить, ровно, как и во второй раз этого делать не стоит. Другоц мог просто не услышать вас, так что разумно просто спокойно повторить свою просьбу. А вот если вас не слышат в третий и последующие разы, есть повод задуматься, то ли вы не доходчиво объясняете, то ли второй глух или безразличен.
В последнем случае хорошо бы спросить себя:
А) действительно ли ваши чувства и потребности можно игнорировать? Почему?
Б) зачем вам отношения, в которых вас не слышат и игнорируют?
Может быть, такая «глухота» – временный симптом какой-то проблемы в ваших отношениях. Может быть, партнер на что-то обижен, мстит или «провалился» в свой собственный кризис. А может быть, «глухота» – устойчивая черта характера. В этом случае пытаться перевоспитывать – дело неблагодарное и бесполезное. И скорее всего, проще разойтись.
В общем, собираясь в следующий раз что-то сказать, остановитесь на минутку, и проверьте нет ли в ваших словах критики. Для этого достаточно спросить себя: как повлияют мои слова на самооценку партнера? Дадут возможность почувствовать его себя хорошим и любимым или, напротив, – каким-то не таким, нелюбимым? И если верное последнее, то лучше промолчите. Это умение не менее ценное, чем умение говорить.
Хвалите друг друга почаще, и себя тоже. И пусть сначала это будет казаться искусственным и неловким, с практикой все это ощущением пройдет, а радости от общения станет больше.
Dr. Евгения Карлин, психолог и человек