В беседе с психологом мы попытались разобраться, почему многие в нашей стране чувствуют себя одинокими и каким может быть спасение от одиночества.
Чемпионы по одиночеству
Недавно по заказу Европейской комиссии в странах ЕС был проведен опрос об одиночестве. В нем приняли участие около 25 тысяч человек из разных стран, около 13 процентов жителей ЕС ответили, что чувствуют себя одинокими большую часть времени или постоянно. Согласно опросу, одиночество наиболее распространено в Ирландии: примерно 20 процентов опрошенных сообщили, что чувствуют себя одинокими. От Ирландии лишь немного отстает Латвия: в нашей стране на одиночество пожаловались около 17% опрошенных. Для сравнения – в Эстонии и Литве этот показатель составил 14% и 13% соответственно.
Четыре измерения и виды изоляции
Наш собеседник Макс Карлин – практический психолог, консультант, соведущий психотерапевтических групп, психотерапевт-практикант в Existential Academy и Университете Middlesex в Лондоне с полной клинической подготовкой по программе экзистенциальной психотерапии.
– Если судить по запросам ваших клиентов, одиночество является для жителей Латвии проблемой?
– Почти каждый клиент в какой-то момент сообщает о некоем чувстве изолированности или одиночества. Но при этом нет единого фактора, определяющего, является человек одиноким или нет. Скорее это переплетение различных факторов. В основе переживания одиночества лежит не только наличие, но и, что более важно, качество наших связей с другими людьми.
– А чем одиночество отличается от упомянутой вами изоляции?
– Одиночество – это всегда субъективное переживание. А изоляция – это и субъективное, и объективное состояние, например, человек из-за болезни может быть ограничен в своих передвижениях и возможностях.
– Человек просто чувствует себя одиноким. С чего ему начинать, чтобы понять причины?
– В экзистенциальном подходе используется модель четырех основных измерений человеческого существования:
- Физическое измерение (Umwelt). Как я чувствую себя в своем теле, как присутствую и отношусь к этому миру.
- Социальное измерение (Mitwelt). Мои контакты и взаимодействия с другими людьми. Моя реакция на культуру и людей и необходимость находить с ними общий язык.
- Личное или психологическое измерение (Eigenwelt) – отношение к себе и с самим собой. Как я сам с собой уживаюсь, как ощущаю себя, что переживаю, о чем думаю, в чем мои интересы.
- Духовное измерение (Überwelt): мои ценности, убеждения, верования, идеологические взгляды, отношение к жизни и смерти. Как я отношусь к неизвестному, к идеям, придающим смысл моему существованию.
Чувство одиночества и изоляции может возникнуть, когда одно из этих измерений нашей жизни выходит из равновесия.
– Это как?
– Например, физическое измерение выходит из равновесия, если мы пренебрегаем своим физическим состоянием или придаем чрезмерное значение внешнему виду. Это может вызвать у нас чувство недооцененности или отчужденности от других людей. Отсутствие близких социальных связей или чрезмерное стремление к одобрению может усилить чувство одиночества.
На личном уровне чувство изоляции может быть вызвано отсутствием контакта с собственными эмоциями или излишней задумчивостью. А отсутствие четкой цели или слишком строгое следование определенным убеждениям может усугубить ощущение отчуждения от других.
– Получается, что изоляция может быть не только физической, раз она возникает в том числе от плохого контакта человека с собственными эмоциями?
– Да, изоляция может быть разделена на несколько видов. Изоляция межличностная или социальная наступает, когда нарушаются мои отношения с другими.
Изоляция внутренняя – когда теряется контакт с собой или подавляются чувства, она часто бывает обусловлена психическими заболеваниями.
Изоляция экзистенциальная более глубока и присуща нам всем. Каждый человек воспринимает мир исключительно по-своему и не может быть полностью понят кем-либо еще.
Даже самый близкий человек может лишь предполагать, что мы чувствуем, но не может понять наши чувства до конца. И это ощущение, что мы всегда одни, вызывает тревогу, даже если у человека есть любящая семья и в жизни все вроде бы в порядке. Экзистенциальная изоляция подчеркивает уникальность индивидуального опыта и ответственность каждого человека за свою жизнь и ее смысл.
Это данность нашего существования, которую мы должны принять.
– А какие еще бывают данности?
– Экзистенциальные психологи выделяют четыре данности нашего существования:
- Конечность – мы все смертны.
- Свобода выбора и ответственность за свою жизнь.
- Экзистенциальная изоляция.
- Бессмысленность или абсурд нашей жизни, то есть мы сами несем ответственность за создание и переживание смысла жизни.
Так вот, люди испытывают экзистенциальную тревогу, когда сталкиваются с проблемой принятия или непринятия этих данностей.
О подобных переживаниях сообщает почти мой каждый клиент. И мы помогаем разобраться с этими чувствами и тревогами.
В чем польза уединения?
– Какие психологические особенности и установки предрасполагают к одиночеству? Cвязано ли ощущение одиночества с интровертностью или экстравертностью человека?
– Интроверт чувствует себя сам с собой достаточно комфортно. Но и он может испытывать одиночество, пробуя завязать с кем-то отношения, если это не получается.
Экстраверт с широким кругом контактов чувствует себя прекрасно в социуме, но если, например, количество его контактов сокращается или его кто-то отвергает, он тоже может чувствовать себя одиноким.
Одиночество интроверт и экстраверт могут испытывать одинаково интенсивно, но в разных контекстах.
– Всегда ли плохо одиночество? Может быть у него есть и плюсы?
– Понятие «одиночество» мы зачастую воспринимаем с негативным оттенком, зато уединенность – с позитивным. Уединенность необходима всем, нам необходимо время, чтобы побыть с собой, перезапустить себя, поискать ответы на свои запросы, поискать новые смыслы, точки роста. Интровертам привычнее находиться в таком состоянии, но и экстраверты могут извлечь из этого пользу.
Уединение очень полезно, например, для творчества. В уединении нам легче быть в моменте, быть здесь и сейчас – в этом состоянии мы по-настоящему чувствуем жизнь.
– Когда мы общаемся с другими – мы не находимся в моменте?
– Смотря как мы общаемся. Если это подлинный диалог, пронизанный искренностью, если мы действительно интересуемся собеседником, стремимся понять его, делимся своими мыслями и чувствами, то мы находимся в моменте. Но если наше общение лишь формальность, поверхностный обмен словами, то такое время проходит впустую. Это можно сравнить с наслаждением едой: когда мы осознанно смакуем каждый кусочек, меняется даже наше восприятие времени и пространства.
Что нам мешает?
– Что, по вашим наблюдениям, мешает людям заводить и поддерживать близкие отношения?
– Человек может избегать социальных контактов, чтобы не чувствовать себя уязвимым. Могут мешать заводить отношения низкая самооценка, неуверенность в себе, неразвитые навыки общения.
Если в семье ребенку не хватало эмоционального тепла или в детстве человек пережил травму, то во взрослом возрасте он может выбрать изолированность как способ обезопасить себя от душевных травм. Образ жизни влияет, социальные факторы, да и состояние здоровья может ограничивать общение.
– Правда ли, что одинокими чаще чувствуют себя люди, которым скучно самим с собой, у которых нет своих интересов?
– Мы исходим из того, что человек социально ориентирован с самого рождения (недаром наша связь с матерью – это самые первые отношения). Мы всегда в отношениях, или ищем их и в них нуждаемся.
Но тут стоит разобраться, что такое скука. Это потерянность или неудовлетворенность моих потребностей? Может, я потерял свои интересы или какие-то смыслы? Или пока не нашел их? Тогда смыслы нужно искать. Мы часто ищем внешних развлечений или подтверждений себя, цепляемся за других людей – это может происходить от некой пустоты, от неосознавания того, кто вы, чего хотите и зачем вы здесь. Если у вас нет ориентиров, вы будете в состоянии разобщенности с самим собой и будете испытывать скуку. Но задача каждого человека – преодолевать скуку, искать интересы и новые смыслы постоянно.
Ключ к успешным отношениям
– Недавно я прочла, что тем людям, которые недостаточно любят себя, трудно создать прочные отношения и быть счастливыми в них. Может, ключ к успешным отношениям – полюбить себя?
– В этом есть доля истины: если я чувствую себя не ценным, потерянным, если я не в порядке, то как я могу привлекать других? Ведь другой – это всегда мое зеркало, он отражает наш образ себя.
Если что-то не так в нас самих, отражение тоже будет искаженным. Как малыш осознает себя как отдельную личность? Встречаясь со своим отражением в зеркале, он начинает понимать, что это образ именно его самого.
– И как же полюбить себя?
– Быть сострадательным к себе – это не слабость или жалость. В сострадании есть и смелость, подобная той, которую проявляет пожарный, который спасает других людей, заходя в горящие здания. Так же можно относиться и к себе. Мы ведь не выбирали эту жизнь, эту семью. И мы в этом не виноваты. «Полюби себя!» – это скорее лозунг, внешний призыв. А реализовать эту задачу можно на уровне чувств и опыта. Это путь, это не по щелчку происходит.
Возраст и одиночество
– Есть ли у одиночества возрастные особенности? Как переживание одиночества происходит в молодости, в зрелости, в старости?
– Да, возрастные особенности есть. Молодые люди сталкиваются с тем, что надо выходить в мир, нести ответственность, устраиваться в жизни. Они развиваются как личности, ищут себя и часто сталкиваются с непониманием окружающих, которое усиливает ощущение одиночества.
Люди среднего возраста нередко переживают кризисы – это могут быть кризисы в семье, в отношениях, в карьере. Эти факторы тоже могут усиливать одиночество.
Пожилые люди зачастую оказываются в ситуации физических ограничений – болезней, немощи, бедности. Их круг общения меняется. Чем старше человек, тем сильнее у него усиливается переживание экзистенциальной изоляции. Человек уже ощущает данность того, что конец жизни не за горами. У него может возникнуть ощущение экзистенциальной вины или сожаления – а правильно ли он прожил свою жизнь? Правильные ли делал выборы? И эти вопросы могут усиливать чувство изоляции, одиночества.
– В советское время над людьми сильно довлели социальные установки о том, в каком возрасте надо обзавестись семьей, когда родить детей. А как это происходит у сегодняшней молодежи? Она чувствует себя более свободной от общественных установок?
– В целом да. У молодых есть понимание, что нет одного правильного алгоритма для всех. В отличие от людей, выросших в советское время, молодые понимают, что важен индивидуальный выбор, в том числе в вопросах, когда вступать в отношения, когда заводить семью и детей.
Современная молодежь отдает приоритет самореализации и комфорту, молодые люди вряд ли надолго останутся на работе, если она их не удовлетворяет.
Хотя в этом проявляется освобождение от прежних норм, это также может свидетельствовать о нежелании брать на себя определенную ответственность.
Настоящая свобода – это не только отказ от условностей, но и принятие ответственности, которая сопровождает наш выбор.
Хорошо там, где нас нет?
– Как вы думаете, чем объясняется факт, что в Латвии многие чувствуют себя одинокими? Дистанцированностью друг от друга, отсутствием интереса к окружающим? Может быть, не случайно многие наши женщины ищут спутников жизни среди иностранцев?
– В Латвии действительно культурно и исторически сложился способ взаимодействия между людьми, предполагающий дистанцированность. В этом смысле Латвия отличается, скажем, от южных стран, где люди более общительны. Но значит ли это, что на юге люди будут априори более счастливы или удовлетворены? Нет. В топе самых счастливых стран – скандинавские страны, хотя климатические условия жизни там схожие с нашими.
– Привела ли пандемия ковида к эпидемии одиночества в Латвии? Каковы ее последствия в социальном плане?
– Для людей, которые уже чувствовали себя одинокими, это ощущение во время пандемии еще более усилилось. Изоляцию почувствовали и те, кто до этого не жаловался на одиночество.
Изменились способы общения, изменилось самочувствие. Пандемия действительно ударила по всем областям жизни.
– Правда ли, что одинокие люди чаще испытывают депрессию?
– Скорее наоборот, длительное пребывание в депрессивном состоянии может привести к одиночеству. Но и одиночество само по себе может усилить депрессию. Депрессия – это в том числе и отсутствие у человека контакта с самим собой, а потеря контакта с миром еще более ее обостряет.
Диалог и дуолог
– Говорят, отношения – это работа. Если человек не завел близкие отношения, или завел, но не сумел их сохранить – значит, он плохо поработал, не вложился достаточно?
– Я бы сказал, что отношения – это не работа, но труд, предполагающий от нас каких-то действий и вложений.
Был такой знаменитый философ Мартин Бубер. Он говорил о концепции отношений – Я – Ты и Я – Оно. Часто мы говорим об отношениях, как о способе использовать другого человека как объект для достижения каких-то своих целей или удовлетворения потребностей.
А вот отношения Я – Ты, когда я действительно с человеком, когда воспринимаю его не как объект, а как субъект, это отношения диалога.
Мы общаемся в диалоге, слушая другого и возвращая сказанное. Но важно не путать диалог с дуологом, во время которого каждый говорит о своем. Оба говорят по очереди, но ни тот ни другой не слушают собеседника.
В этом случае может казаться, что мы общаемся, но фактически нет. В общении стоит стремиться к диалогу, но это не всегда возможно. Ведь мы не можем всегда быть такими, какие мы есть, часто бывает, что для безопасности нам надо где-то слукавить. Конечно, лучше стремиться к подлинным отношениям, в которых мы можем раскрыться.
Общение или иллюзия?
– Правда ли, что люди с большим количеством социальных связей чувствуют себя более счастливыми и удовлетворенными жизнью? Или важнее не количество, а качество связей?
– Да, все зависит не от количества, а от качества связей с другими людьми. От их наполненности. Ведь связей может быть много, но они будут поверхностные и вы будете чувствовать неудовлетворенность.
– Все чаще живое общение нам заменяют переписки в чатах и общение в соцсетях, игры в гаджетах. К каким последствиям это приводит – всегда ли к негативным?
– Проблема соцсетей и других технологий в том, что, с одной стороны, они дают дополнительные возможности для общения, с другой – создают
иллюзию взаимодействия. Наше самовосприятие от этого деформируется. В соцсетях, например в Инстаграме, появляются эталоны, ролевые модели, на которые ориентируются подписчики. Там процветает нарциссизм, каждый стремится показать себя с лучшей стороны, уходит в некую роль, подстраиваясь под виртуальный мир и в этом смысле теряет себя. Похожее происходит с искусственным интеллектом, технологии так развиты, что нейросети могут нам заменить общение с человеком. Но это происходит только на уровне содержания, на уровне интеллекта, а не на уровне эмоций.
Что делать?
– Что вы рекомендуете делать тем из нас, кто чувствует себя одиноко?
– Можно начать с принятия ситуации: осознать, что вы в ней оказались и действительно чувствуете себя одиноко. Попробовать проанализировать, в чем причины этого, чего вам не хватает, что вам нужно. Нужно ли вам больше общаться, заводить новые знакомства? Или достаточно мимолетных контактов, чтобы почувствовать биение жизни?
И, конечно, стоит искать свои смыслы. Например, могу предложить такое упражнение: в течение недели или двух ежедневно в конце дня вспомните три вещи, которые вы делали и в которых был для вас смысл, и три вещи из сделанных, в которых для вас смысла не было. Вы откроете для себя много нового.
– Что делать тем, кто чувствует барьеры в общении с другими людьми?
– Важно сначала разобраться в себе и определить причину этих препятствий. Возможно, это прошлый опыт, страх отказа или неуверенность в себе? Понимание «почему» поможет найти ответ «как». Активное слушание, получение обратной связи и общение в атмосфере, способствующей открытому диалогу, могут помочь. Помните, что подлинное общение – это улица с двусторонним движением; важно не только понимать других, но и быть понятым.
– Может ли государство сделать что-то для социализации одиноких людей?
– Государство через доступные ему институты и инструменты должно способствовать созданию единства, взаимопонимания, терпимости и поддержки в обществе, что позволит людям хотя бы частично справиться с переживанием одиночества и изоляции.
– Спасибо за беседу!
Марина СИУНОВА
«МК-Латвия», 17 сентября 2023
